年關將近，若干有趣的現象也開始出籠。某日傍晚駕駛過程中，偶然聽見電台主持人與暢銷兩性作家之間的對話。「最後在節目的尾聲，祝福您（作家）能在新的一年脫離單身生活，我相信妳，一定可以的！」主持人的這段結語，乍聽之下充滿人情溫暖，然而當時手握方向盤，面對困頓車潮的我，卻在腦中閃過收音機另一頭，作家無奈、尷尬表情的黑白畫面。
我知道，節目主持人也許是一番好意（當然，也可能是因為一時不知道要如何收尾），我需要如此敏感嗎？老實說，諸如此類（嚴格說起來，可以分為四種進程）的（1）祝福（好人有好報，妳一定會有好歸宿的！）、（2）疑慮（奇怪，妳長得不差啊，怎麼會沒有對象？）、（3）提醒（要不要試試看相親？），或（4）警語（妳都幾歲了，還不認真點找對象？），我已經聽了近十年，有那麼幾秒鐘，我感覺自己彷彿是收音機那一頭正在受訪的女性作家，連第一次見面的電台主持人都要為我（她）的終身大事擔憂。其實，只要是身上沒有婚姻的人，對於這類尤其容易在過年期間不斷放送的問候語，肯定心有所感。
回頭看台灣的社會，祝願妳早日脫離單身背後的實情是，單身被視為一種令人難以啟齒的生命狀態。當所有的主流意識形態、價值觀一致推崇「成雙成對」（a pair, a couple）時，單身，很遺憾的，不能算是一種令人驕傲、理直氣壯的生涯規劃。一般人對單身生活的想像往往近似於一齣悲劇：缺乏社交、與加班為伍、沒事只能回家跟父母取暖，最後註定孤老以終。也因為如此，整個社會瀰漫著一股「厭單身」（anti-single）的氣息—單身狀態被大眾定位成是沒有價值的、不光彩的（奇怪的是，寡婦與黃金單身漢另當別論），人們著急的在加入單身行列的那一刻起，便開始想盡辦法進入另一段關係，深怕只要在單身的位置上稍作停留，就會被歸成人生失敗組。
仔細想想，單身真的有那麼恐怖嗎？只要曾經嘗試過一個人用餐、看電影、獨自旅行的人一定知道，所有的「人家會怎麼看我」，其實都只是跨出那一步前，自己所想像出來的心魔（實話是，大家都很忙，真的沒空注意你為什麼一個人）。如果，選擇性社交、陪伴父母、致力於工作是出於自願的決定，單身生活為什麼不能是一齣勵志喜劇？身邊沒有伴的人真的過得比較不快樂、對於人生的意義與目標毫無頭緒嗎？那麼，身邊有伴的人呢？難道沒有類似的煩惱嗎？
為了翻轉大眾對單身生活的想像，在此我要鼓勵大家嘗試兩件事。第一件事是重構（reframing）單身，亦即重新框架與定義單身。人類的世界觀（worldview）如同一具微妙的畫框（frame），透過這個畫框，我們能看見被突顯／框內的，也同時可能忽略不被突顯／框外的萬事萬物。所以，我們可以試著將單身這個概念的畫框重置或放大，移除或邊緣化老舊意識形態所衍生出來的那些刻板、負面雜訊，同時開放讓更多正面的訊號匯入我們對單身的理解之中。比方說，單身的人並非不完全的人，他們不需要「另一半」來完整她們的人生（即便主流媒體一直如此洗腦我們），自給自足已是圓滿（當圓滿遇上另一個圓滿，雙重圓滿，更是好事）。單身者並不孤單，她們與自己相伴，因為生活時間相對而言不容易被零碎切割，因此他們比一般人更能從自行參與的活動中認識自己。單身的人並非感情匱乏，而是以另一種模式經營人際關係；換句話說，與同性、異性朋友間的約會，不應該被屏除在單身世界的想像之外。以此類推，單身還有各種可能性的定義，我無需一一列舉，當然也沒有標準答案。
第二件事是透過溝通實踐來建構一種「單身正當性」。若干重要的或是該被修正的文化價值，皆是經由日常慣習對話一點一滴建立而成。我們如何能夠透過瑣碎、高重覆性的問候語、寒暄、閒聊（small talk）來扭轉單身所承載的負面觀感？當他人沒來由的強迫我們摘掉單身身份認同時，那種被忽視、貶抑、被認定為無價值可言的感覺很不好受，我們如何能透過最為日常的語言與對話，將單身者的心聲傳達出去，最終更新一般大眾對單身的看法？
我認為，單身不應該是個需要被迴避的話題（親友聚會時，非單身者不敢問，單身者不敢提）。單身者請不要吝於在各種人際網絡中傳述單身者的質感生活；當然，沒有質感的生活也應當可以被拿出來討論。再者，我們也可以將單身正當性結合幽默，面對他人對我們人生狀態的質疑，我們未必總是要以退縮或惡言相向的手段來達到反彈的效果。舉例來說，某日某老師問我（一如往常，逢我必問）：「何時可以吃到妳的喜餅啊？」我馬上笑著回覆：「想吃餅，我現在就去買啊！」結果，某老師也跟著大笑起來，隨即轉移話題。不過，值得注意的是，溝通能帶來改變，也能讓世界繼續沉淪，所有的誤解、偏見、歧視，也同樣是靠著日常語言累積而來。因此，假若我們不試著運用自我的溝通力量，滴水穿石地去改變現狀，單身的污名警報恐怕永難解除。
儘管單身生活無需避而不談，不過台灣寒暄文化當中最令我不解的是，為何有些人總是像狗仔一樣主動圍繞著他人的私生活打轉？妳幾年次？結婚了嗎？有小孩嗎？男孩還是女孩？讀什麼學校？什麼時候生第二胎？每回聽到這類問句，我都想反問：「我跟你很熟嗎？」華人文化受儒家思想薰陶下，不是應該既含蓄又有禮嗎？怎麼會熱衷於過問他人的私事呢？我們究竟是個直接（direct）還是間接（indirect）的文化 [註1]？我記得自己在美國任教期間，系上沒有任何一位同事過問我的年齡或婚姻狀態。回到台灣，每逢親友聚會，當家母開始對晚輩「身家調查」時，我總忍不住在一旁插嘴：「我們為什麼不關心對方好不好，開不開心？健不健康？而要像偵探一樣打探他人的人生細節？」家母認為，這是一種「關心」；我認為這是一種「幾歲就一定要完成某些人生里程碑」的既定觀念所衍生而成的人際迫害。總之，隱私權的觀念在台灣的文化中還需要持續被重視與提倡，畢竟這個世界尚有太多值得關注的議題，遠遠勝於某人究竟結婚了沒有。
最後，我想談談孤獨（稍為再負面一點的說法是，孤單）。孤獨，一般而言總是伴隨著負面、黑暗、消極的想像，因為整個社會對於擁有人際關係的理想化，孤獨被視為是悲情的、不樂見的生活型態。但是，我們忽略了，親密關係固然重要，卻不是創造快樂與人生意義的唯一來源。世界上若干偉大的思想家、藝術家、科學家皆是依靠著獨處的時光，產出影響後世的巨作（例如：笛卡爾、牛頓、叔本華）。研究指出，孤獨有助於想像力的滋長；人類腦內的整合能力亦容易於自處時發揮至最大潛能；具有獨處能力的人，也較能適應生活上的變遷。換言之，有些人不需要依賴親密關係的依戀之情，也能從自身的創作與工作的成就感中獲得人生的恬適與滿足（Starr, 2009）。所以，孤獨不見得是一件壞事，更何況單身就等同於孤獨嗎？那也未必。
我熱愛關係，也喜歡與人為伍，但是促成單身狀態的理由千百種，因為某種原因，我目前也正在經歷我的第N次單身。無論單身與否，我想強調的是，我們能不能試著去尊重每個人在不同生命階段所剛好經歷的身份（單身、已婚、未婚、離婚、約會中），而不去評斷？此刻，我想像自己是文初所提的電台主持人，再節目的尾聲以此作結：「自己的人生自己負責，別人的人生，讓別人去負責。關心我的長輩和平輩們，新年快樂！」
（作者為婦女新知基金會常務董事、世新大學口語傳播系副教授）
【備註】
[註1]直接表達文化的人使用的語詞通常十分清楚鮮明、直截了當，此類的溝通者在傳達訊息的時候多半先顧慮到自己的面子，並以表明自己的慾望和需要為前提。這樣的說話風格常見於個人主義文化裡，代表性的國家包括美國、英國、澳洲、德國等。相反的，間接表達的方式較常見於群體主義文化中，間接說話者的目的通常會被隱藏，或是以暗示的方式來傳達，它的特色是溝通者喜歡用比較含糊的字眼，意義的詮釋主要並非透過文字語言的運用，而是從行動或環境中去理解。說話者多半站在保護雙方面子的立場，代表性的國家以亞洲國家為主，因為亞洲國家高度重視面子以及和諧的人際關係（秦琍琍、李佩雯、蔡鴻濱，2010：294-295）。
【參考資料】
秦琍琍、李佩雯、蔡鴻濱（2010）。口語傳播。台北：威仕曼文化。
Starr, A.（2009，張嚶嚶譯）。《孤獨》。台北：八正文化有限公司。
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