不需要。
那，「先生需要照顧太太嗎？」也不需要。因為我從來不需要別人照顧。誰需要照顧呢？小孩和生病的家人。對不起，我說從來不需要別人照顧，也不盡然。我也生病過，很重的感冒，重到躺在床上三天下不了床，這時候就會有家人幫你打理一切──當你所愛的人無能力照顧自己時，我們自然就會想要去照顧他們。
先生和太太都是身強力壯的成年人，他們為家庭所做的，是各司其職，別用照顧這麼偉大的字眼，因為偉大的背後，都藏難以承受的壓力。夫妻雙方不論如何分工，他們都是平起平坐的。除非這對夫妻在結婚之前就有共識：誰的地位比誰的高，例如賺錢多的要比沒賺錢的高，或是男性的要比女性的高，或是太太生的男孩愈多地位就愈高等等。
很沮喪的是，這些不平等的觀念，早已深植很多女性心中，甚至不必有什麼共識。男性在尋找結婚對象時，就已經「掃描」過你心裡的觀念了。多數女性不喜歡這些不平等，但還必須假裝著喜歡，因為她們不敢違抗上一代傳下來的觀念。
跟先生結婚這麼久，我鮮少需要他的照顧。我又不是小孩，身體又健康，何需照顧。他也是。各自獨立不需要照顧的雙方，只需要彼此的愛意，就可以過著幸福快樂的日子。
「你看我賺錢養家這麼辛苦，你怎麼都不照顧我？」賺錢養家和在家帶孩子，是分工的一種。既然雙方都有自己的工作，為什麼需要別人照顧？自己不能照顧自己嗎？
我從來不照顧我先生。如果他想吃宵夜，他不會讓我幫他準備。你要吃東西，有手有腳的，自己不會弄嗎？如果我煮飯，他會自動去洗碗，不可能看著太太辛苦，自己卻休息得理所當然。可惜的是，現在這樣有手有腳卻只想讓別人照顧的大人，實在太多了。
我還記得，我生第一胎的時候，醫院的親友人來人往，我的先生也跟親友一模一樣，他那時候還是個小職員，利用中午來看我一眼就走，我不只不在意，還要他別一直來，更別提請假陪我了。如果我開口要他陪呢？他一定會照辦。但是何必呢？我身強體壯的很，第二天就可以下床了，隔壁的床位還以為我是來訪客的親友呢，一點也不像才剛生完孩子。我不需要利用這個「大好機會」讓先生來照顧我。「照顧」，只適用在小孩和生病的人身上。
生第二胎時我住單人病房。晚上六點生完小孩，十點不到，病房就擠進了七、八個興奮的親人，當時我還有點虛弱。等大家準備鳥獸散回家時，有長輩對先生說：「你不留下來陪太太嗎？」不必。他第二天還要上班。而且，他有潔癖，會認床，讓他睡在醫院，不是存心折磨他嗎？所以我將全部的人都趕走。先生走的毫無罪惡感，因為他知道，他對我的愛意，不必表現在這些外人看得到的地方。
先生和太太，是兩個獨立的大人。獨立的人，不需要別人的照顧。我的工作如果是照顧家人的三餐，我就會盡力讓家人吃得營養；我的工作如果是負責賺錢，我就會盡力賺到足夠的錢讓家人無憂──但是，到了晚上，當雙方都卸下白天的工作，就是一家人共同享受的時間。這時候，可不可以有一方打電動看電視，一方還是繼續工作呢？當然不行嘛。如果有一方已經累得只想睡覺呢？這麼可憐了，當然可以去睡覺，但是，當你躺下去的時候，心裡是不是這樣想的：等我睡飽了，我得換另一半來休息。
其實，另一半在認識我之前，也認為太太是要負責照顧先生的，因為他的媽媽就是這樣過了一輩子。但是，他並沒有得到我的半點照顧。家庭幸福的條件之一是，雙方都很獨立。只想得到別人照顧的人，也只是將自己的幸福建築在別人的辛苦之上而已。
「夫妻不能互相照顧嗎？」很好，這還需要特別強調嗎。
後記：
如果有人天生喜歡將另一半當小孩照顧呢？倆人世界，不容他人置評。不過，如果是我家孩子到了適婚年紀遇上如此的「好人」，我一定會提醒他們：把你當小孩照顧的，也可能把你當小孩管束。
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