（長不大的爸爸 劇照／衛視提供）一對戀人之所以相愛容易相守難，很多時候不在於愛的變質或背叛，而是其中一方給了另一方錯誤的期待。
如果兩個人在一起，真的只需要有「愛」，那一切就簡單多了，可惜「相愛」的兩人之間，並不可能只有愛。之所以說是「相愛」，是因為是「相處」跟「愛情」。而當愛情摻入了生活的元素時，相愛就變得沒那麼單純了。愛情的一部份來自於真實，很大部分其實是腦子裡的奇想。我們看到了一個人的優點，透過胡思亂想把小小的優點放大成數十倍，這些遐想把我們眼前的人膨脹成了另一個人，一個符合我期待、需求的戀人典型。結果呢？當我自己所吹起的這個巨大氣球被戳破時，去責備為何對方總是無法滿足我的需求時，對方會一臉無辜地說：「可是親愛的，我本來就是這樣啊！」
是啊，他本來就是這樣啊！或許他沒變，變的人是我，因為生活的現實把我的需求給擴大了，光是愛情早已不能滿足我；或是，是我期待錯誤了，他本來就不是我想像中的那個人，我其實早該看清，但我為了滿足我自私的戀愛甜蜜感，刻意迴避了他真實的那些面相，只取了我想看得那些面相，然後去愛。
天底下有些人，可能真的比較適合談談跟我們戀愛就好。關於那些容易給人錯誤期待的戀人典型，不如就稍微來歸成六類好了！
第一類：宇宙單純、善良無敵的療癒系動物
或許是現實的職場上看了太多腥風血雨殺無赦的殘酷，遠離工作之後，我們寧可追求一個單純平靜的愛情，於是這種無傷無害，單純善良的療癒系戀人早已經是主流的一款。會愛上這種單純善良的森林療癒系戀人，主要是因為他們那種與世無爭的溫柔氣質，在這樣的戀人身邊，容易讓人感到安心。
如果只有戀愛的話，那這樣當然非常好。但一旦加進了生活元素，那些原本我們所愛的優點：單純、善良、無傷、無害，全都有可能成為戀人相處致命的殺手鐗。生活是一座需要廝殺的叢林，我們必須有往前衝的準備與動能，才能夠好好的在這世界上存活著。我們當初喜歡戀人的善良與單純，卻沒有想過他可能不具有廝殺的本能，但他永遠都只能柔軟得存在著。而這跟生活裡所需要的條件相去甚遠，破裂也就從這裡開始。
最近上檔的連續劇「長不大的爸爸」裡，張書豪所飾演的博彥就是一個這樣的人物：他單純、善良、喜歡動物、因此常收容各種受傷或無家可歸的小動物。房東的女兒因此受到吸引，兩人結婚。然而，婚後的他卻無法成為那個扛起家庭的棟樑，他依然是原本那個單純善良、喜歡動物的好男孩，而他的妻子婚後也依然愛著這個男人，但一個家庭的生活畢竟得維持下去，妻子當初愛上他的種種優點，如今卻成了最礙眼的阻撓。
你說，這是那個草食男的錯嗎？還是，誰叫我們當初沒有想清楚，硬要把我們的期待，套在他的身上呢？
第二類：非常有才華的人
才華是一種春藥，尤其對女人來說。一個男人有才華，長得再醜過得再窮都不缺有女人愛他；一個女人有才華，只要不是太醜、脾氣沒有太怪，通常也能引來愛慕者。才氣縱橫的才子才女，常會給人什麼都會、什麼都能的錯誤聯想。事實上，才華的背後更需要的是自私來餵養，一個有才華、並且想維護自己才華的人，十之八九都是什麼都是以自我為出發點的自私鬼。一開始我們對他的愛慕與崇拜，或許能讓我們去忍受他的自私，然而，當戀人從戀愛跨到人生時，才子／才女依然故我，自私地只想要保有自己的才華，生活卻得全靠另一半去苦撐。願意的、甘心的，甘之如飴；沒辦法的、想倚賴的，就會完全受不了。
這種情況在藝文影視圈最常見，常見到有人愛上才子才女，愛的時候愛的要死，分手之後怒罵對方完全沒有責任感，只想到自己從不想到家庭。可是，或許他們本來就只能這樣啊！縱橫的才氣如果不讓他釋放，偏要他去跟你柴米油鹽醬醋茶，這對他可是公平的嗎？
想要有才華的人不自私？你這是錯誤期待了吧！
第三類：太自由的人
「自由」這種特質，是在於人人嚮往，卻鮮少人敢上前去擁抱。因此，當我們遇到很內外都很自由、人生不受拘束的人，如果沒有因為嫉妒而產生厭惡，就是會因為嚮往而引發崇拜。我們仰慕自由的人，我們熱愛自由的人。愛上一個自由的人，讓我們有種自己也擁有自由的錯覺。但生活本身是充滿著各種枷鎖的，如果我們本身並沒有徹底接受真正的自由，只著迷於自由的假象，當愛情碰上生活時，原本美好的「自由」，會全數成為「不負責任」：自由的他不喜教條，但我卻早已習慣充滿格線的人生。自由的他，沒辦法活在一般人所要求的社會制度底下，終究造成了分歧，甚至導致了埋怨。
怪誰呢？當初我因為他的自由而愛上他，今日我因為他的自由而唾棄他。說來說去，問題是出在我身上而已。
第四類：太愛冒險的人
冒險的勇氣，帶給人快感。同樣的，因為我們缺乏這樣的勇氣，所以我們容易愛上擁有喜愛冒險的人。他們可以帶領著我突破自己所設下的防線，帶我走到更高更遠的世界。是的，這是美好的。可是，當冒險成為一種天性，在哪裡都要想放手一搏，不論是金錢上、事業上、或是旅行上，大多數的人在生活上總想追求一種穩定，對於愛冒險的人而言，「穩定」是最大的敵人，他們習慣藉由冒險，欲追求更大、更多的回報與成就感，身為另一辦的我，通常為了照顧家庭無法一起冒險，但我更苦的是得待在原地替他擔心，久而久之，這種擔憂成了一種負擔，我再也承受不了，只好分道揚鑣。
盧貝松1988年執導的電影《碧海藍天》的結尾就是如此：那位熱愛海豚的男人，最後選擇了大海，而那個深愛他的女人，也只能放開他的手，讓他去追求所愛。《碧海藍天》與「長不大的爸爸」其實都在講同樣的一個主題：戀人間期待的落差。你愛的人未必能依照著你的要求而改變，而如果你愛他，你就絕對不想去改變他。這是愛情與現實的差異，也是許多人就算愛著也得分的主因。
第五類：過於重視夢想的人
有夢最美，有夢的人，一定總有希望相隨。我們讚揚夢想，因為有夢的人實在是沒有我們想像中多，或是說，他們有夢，但他們選擇遺忘。有夢的人讓我們記起了那種有夢的感覺，就算沒有辦法自己去追求夢想，支持他們追求夢想，好像也成為自己的成就感。
夢想與現實之間的落差，說不定就比愛情與現實之間還要大了。當夢想與現實之間的距離，超越了愛情可以承受的程度，別說牽手走到最後，就連談戀愛也很難完成。追求夢想，而將另一半落在身後，愛情是很難一直遙望著，對於有夢想的人，所有他完成夢想以外的期待，都是不切實際的。而夢想，其實大多數人終其一生都只在拼命追求，很少人抓到手。
而我們怎麼可以對他有安穩的期待？
第六種：太熱血的人
最後，之所以把「熱血」這類人放進來，原因是「熱血」常會跟「熱情」搞混。熱情的人對生命充滿衝進，熱血的人有點相似，但是他們多出了太多眼盲爆衝的機率。熱情的人對現實會有所衡量，熱血的人幾乎是不顧一切。跟熱血的人談戀愛，會覺得生命充滿動能，有時讓我們誤以為這是一種「熱情」。但是，既然熱血的特質是不顧一切，那他很可能做任何決定都不會顧及戀人的感受，戀人會因此而受傷，更別說是他的家庭了。
所以，對於這種人，與其說是「錯誤期待」，不如說是自己瞎眼誤認。他是熱血，不是熱情，熱血是沸騰的，熱情是溫暖的，這要用智慧去判斷，而不是靠事後去後悔。
世界上沒有完人，只有適合跟不適合自己的人。當我們對另一半有了錯誤期待而分手，並不代表他們這樣的人此生就該單身。上述的那些人，是的，可能不適合大多數的人，但世界上總會存在與他們相配的人，不管是互補，或是氣味相投。總之，有種說法叫做「緣淺情深」，也就是明明很愛，卻無法在一起。錯誤的期待會導致愛情的撕裂傷，分手的時候或許很痛，但盡量別怪對方，因為沒人要我這樣期待他，有時是我自己太自以為是了。
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