前不久，紐約時報刊登了一篇「如何快速與陌生人相愛」的專欄文章，作者曼蒂蓮卡頓敘述她的自身經歷──她使用了20年前一名心理學家亞瑟艾倫所設計的36個讓陌生人相愛的問券，與一名印象不錯的舊識一起回答問券。20年前，亞瑟艾倫用這36個問題，成功讓一對陌生男女戀愛；20年後，曼蒂用這36個問題，讓自己與一名男子戀愛。
曼蒂的文章經過網路傳播之後，有了驚人的影響：平常只有幾百個點閱率的專欄，這次居然高達800萬。有人甚至把這些問題做成app，讓民眾方便取得，與自己選定的人一起做實驗。這些實驗對象，有的是自己心儀已久的女孩，有的是印象不錯、但不太熟識的半陌生人、有的甚至是交往多年的伴侶，許多人分享出他們使用這份問卷的經歷，當然，有的人成功，有的人當下沒有確切答案，卻開啟了一點希望，有的確定完全沒機會──簡而言之，就跟所有戀愛的可能結果一樣。
不論結果如何，至少這份問券──或是說這篇專欄文章──讓許多想戀愛的人有了一個工具，或是一個搭訕的藉口，讓自己至少可以去試一試，而不只能孤坐一角，怨天尤人。
仔細看這份問券，這36個問題並不是能夠輕易回答的問題（你最寶貴的記憶是什麼？你最糟糕的記憶是什麼？你和母親之間的關係如何？你上次在別人面前哭是什麼時候？……以上只是其中一小部分。）如果要給一個對方能夠滿意的答案，一定要經過思考、甚至猶豫要不要說出來，因為這些問題探索的是一個人內心的情感與記憶，一些我們平常不會說出來的事情。如果我們選擇誠實回答，肯定是卸下了自己的心防，誠誠實實將自己赤裸裸地交出去，並且在當下給予對方全然的信任。而這份問券最後必須結束在與對方兩分鐘到四分鐘的互相凝視── 一項直擣靈魂深處的行為。因為這個凝視，我們對於這36個問題必須誠實以答，否則除非你是優秀的演員，不然你要是前面說了謊，肯定會在最後的凝視之中破功，甚至無法承受這麼久的凝視。
經過這樣解釋，就不難理解為何這36個問題可以讓兩個素昧平生的人戀愛的理由。愛情不也是這樣嗎？我們也許因為一個人的外表、談吐、甚至是成就而被吸引，然而要經歷交談、瞭解的過程，才能真正確定戀愛。相愛其實試一個互相信任與理解的過程，而這份問卷只是把這個過程濃縮在36個問題當中，讓人有意識、並且自願在這麼短的時間內放下心防，如果經由這36個問題的回答，雙方都發現彼此有很多共同點，甚至不需要回答完所有問題，投緣的兩人就能夠聊得天長地久。
記得電影《愛在黎明破曉時》嗎？在火車上相識的那對男女，女孩跟著男孩下車之後，他們在短短一天的相處之中，所做的事情就是聊天、瞭解彼此，然後愛上對方。
其實相愛的原因，是他們願意瞭解對方，並且讓對方瞭解，願意在對方面前脫下自己的保護罩，願意愛上保護罩底下那個真正的對方，願意跟那個真正的他一起走下去。
那個凝視，是一個最後檢視，也是一個最後確認：用一個眼神來告訴你，其實我願意愛你（或是我真的沒辦法愛你）。
愛情很荒謬。有時候我們以為自己深愛一個人，甚至還跟他談了一段時間的戀愛，最後卻發現自己從來沒有真正瞭解那個人，我們愛的是一個自己創造出來的假象，而對方也為了留住這份關係而遷就維繫著這個假象，等到撐得累了，才顯示出真正的自己，讓另一半訝異；或是乾脆轉身離去，因為對方根本不算愛過自己，又何苦繼續下去？
最明顯的案例是那些女神。形象完美的名模在媒體前泣訴自己年屆四十依然單身，內心所感受到的孤獨。她懇求想愛她的人除了看到鎂光燈下完美的自己，也能接受有缺陷的、真實的自己，因為女神終究也只是女人，在幕前扮演完美女神是她的工作，但離開工作之後，她也只能當個女人，跟所有女人一樣有喜怒哀樂，會長青春痘有蛀牙會放屁，起床會有起床氣，也有很硬的個性跟不想順從的心情。很多人愛她──應該說「很多人『說』愛她」，但鮮少有人想接受真正的她，大家希望她一直是他們幻想裡那個虛幻的女神。但她，現實生活裡，頂多只能作個女人。
這麼好的女人，為何沒有人追？因為心儀她的男人，寧可讓自己困在對她的「既定印象」，也不願真正去瞭解她。而愛情，是必須瞭解。沒有瞭解，就不算相識，也不會有愛情。
說到底，並不是心理學家在20年前所做出的那36個問題的問卷有什麼魔法，重點只是在「瞭解」而已。有沒有那個問卷，當我們明白「瞭解對方」的重要性，朝著這個方向去做，我們都了給愛情一個機會。
說穿了，愛情就是選擇、意願跟瞭解而已。簡簡單單幾個字，卻是複雜深遠的歷程。
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