你小時候，曾經因為生氣而被指責「人家他又不是故意的，你幹嘛生氣」、「怎麼還在氣」、「別再鬧脾氣了」嗎？父母被你氣得捉狂叫罵的恐怖表情，你還餘悸猶存嗎？
如果當時小孩反問大人「那你幹嘛生氣」、「怎麼還在氣」、「別再鬧脾氣了」，結果會怎麼樣？
可能就無法活到現在了吧？
我的朋友很少。
有時好像對方容易親近，有時好像很難親近。
有次，旅外熟人的旅遊路線，恰好與我交會。於是難得興起，約在曼谷碰面，我請吃飯。
獨自旅行，自由自在，雖預排每日行程，但臨時起意中途下車，或睡過頭迷途耽誤，都不會得罪誰。這才領悟，日常軌道，原為配合別人，而挪移自己。平日不覺得受限，但旅行時，心才像茶葉在沸水裡慢慢泡開那樣舒展了，輕鬆沒顧忌，不用察言觀色、斟酌再三。
然而，隨著約期逼近，壓力收緊：要約在哪裡、什麼時間她才方便，訂哪間餐廳，行前要買好什麼伴手禮。要夠誠意，又不要隆重到讓人心裡有負擔。送特產水果奶油蛋糕捲，怕對方吃不完沒冰箱冰；送部落手織氈子，怕對方塞不進行李。
踟躕買下，惴惴不安怕選錯，去趕飛機。落地已近午，坐車一路擔心遲到，奪命狂奔到相約地點。
咦？
等了十分鐘。
等了半小時。
等了一小時。
難道我走錯害她在別處苦等？難道她出了事？各種失誤在我心中的洗衣機翻湧上下、攪成麻花。
等了一小時半，先入住附近旅館再打算。
手機連上網路，收到早上臉書訊息，她遺失了筆電，忙於善後，已把約取消了。
飯約事小。我忙回訊息，設法安慰，提幫忙方法，問她是否需要。
等了十分鐘，她簡單回說不用。
於是我說了，如要再約、或臨時要我幫忙的聯絡方式。
我盡力體諒，但她沒空領情，不回。
我大受打擊，不能原諒自己淪為在別人無心聽時、仍在旁喋喋不休的白目。我決心不再冒任何風險當白目。既然我說話前不知道她想不想聽，那麼我永不跟她說話。
半年後，收到她訊息，已回台灣工作，找我吃飯。
我沒回。
心想：彼此待人的原則，不同次元。不合則去吧。
又過半年，家族聚餐，見到幼兒爭玩具大哭。大人召開協調會，問清原委，告誡A行為不端，命令A說「對不起」。接著向B說「他跟你對不起了」，命令B說「我原諒你」。
我心想太快了，幼兒還在氣頭上，真能這麼快氣消嗎。或僅是洗腦灌輸「應該」：當你生氣時，你不應該覺得生氣，應該馬上原諒。如果你還生氣，說明你太計較，放不下，不好，不應當，有問題。
隨即領悟，我理解的並不是我看不見的幼兒內心，而是我忽略的自己情緒。
在這套洗腦管理下，我以為生氣是一種暴露懦弱的行為。當初我覺得為被放鴿子而生氣是不對的，因為她又不是故意的，她預告了，只是我沒收到。所以第一，我不可以生氣；第二，要是生氣，不能被發現；第三，要是被發現，會很丟臉，萬萬不可。
恐懼使我錯失了分辨自己心情的機會，不曉得我並沒真原諒，反而拼命隱瞞，怕被看出我生氣，像在舞台上掩飾忘詞以免丟臉。如果她問我是否生氣，我會覺得她是在指責我小氣易怒，立刻否認。因為逼自己不管內心怎樣、都要立刻原諒；為「應該原諒」而原諒；防衛性質地表演原諒，而不是在我心已釋懷時才表達原諒，以上都在揠苗助長，人工的假原諒長遠扼殺了自然的真原諒。絕交，實際是我把可能洩密指證我生氣的證人給滅了口。
生氣會讓人害怕，正如嬰兒哭聲激起聽者不舒服的感覺，覺得有危機迫切需要解決，必須迅速制止哭聲，並相信嬰兒父母有權力能制止。但母親試過都知道，有時大哭並非肚餓、屎尿、寂寞要找人；有時小寶寶就是一股勁上來了需要哭，不但沒法喝止，也不必強迫，讓他哭就好，沒事的，哭完就不哭了。
母親對嬰兒情緒的安全感，值得我們用在人我身上。
在現實中，情緒是會來的。對方不是故意的，我就不「應該」生氣。但我就不生氣了嗎？當然生氣啊。我不可以生氣，生氣是不好的行為，真的嗎？別人不承認我們有生氣的自由，是因為生氣造成傷害。而生氣的傷害是攻擊或冷漠，只要我們避免把怒氣化為言行，生氣不會傷人，也不需要引以為恥，不需要立刻喊停，人大可以生氣生個夠，也可以放別人想獨處就一個人在那邊氣氣氣氣個夠。只要雙方釐清共識，不是任何一方不好，只是生氣時就需要生氣，那麼生氣很安全。
情緒是會走的。等氣飽了以後氣就開始消了，雲淡風輕什麼事也沒有。但過程需要時間，大自然的生長就是如此，只能人等它，它不配合人。
從小學會「絕對不能生氣，一生氣就會受大人懲罰」的人，以為自己不會生氣。不知道其實自己跟別人一樣滿會生氣的。
只是我們不懂給自己時間氣消而已。
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