我已經給他很多自由了。上星期說要買滑板，我就給錢。他問可以買多少錢的，我說你自己決定。連續好幾個星期五，放學都跟朋友出去玩，我也鼓勵他去。
昨天是星期五，下午三點，我還在睡午覺，他回來了。我開他的房門進去問候他，只聽到嗯一聲的回答，而且是心不甘情不願硬擠出來的聲音。
我退回客廳，做自己的事。先生出差一星期不在家。最近，我對「空巢期」開始有點體驗了。後來我請他先做功課，他不止不聽，還用很難看的臉色和語氣叫我不要煩他。
直到晚上姊姊回家後，他才來客廳，整個人才有一點「活過來」的跡象。
第二天早上十點，約了教練打網球。好不容易把他叫起床，吃好早點，整裝完畢到門口，我看孩子一副沒精神的樣子，已經看不慣了，他竟然說：「我以後不想打網球了。」
我沒說話，一句也沒說。你如果想清楚了，真的要放棄，好。但是，在這個節骨眼上說的話，我不接受。想清楚要放棄，我會成全你；想睡覺就說不想打球，我不能答應。
他整整一小時的時間都無精打采。「你今天好像僵屍。」教練說。通常遇上小孩態度不佳，我是毫不通融的。可是今天，我沒有接著再說他什麼。他已經不是小小孩了。
打完球，洗好澡，我推開他的房門想問他要不要洗澡，第一眼不見人影，等我定眼一看，他趴在地上，眼睛是閉著的。「弟弟，你在睡覺嗎？」沒回答。
進入青少年之後，常常對我的問題，能不回應就不回應。
「弟弟，你在睡覺嗎？」我蹲下來問，「弟弟，你昏倒了嗎？」
如果再不回答，我準備要伸手去看看他有沒有呼吸。還好，他微微地睜開眼睛。「你在睡覺嗎？」又是嗯一聲。
我趕緊又退出房間。
這麼冷的天氣，怎麼趴在地上睡？要睡就上床去睡，不然會生病……這些話，一句也没說。直覺告訴我，他當時最需要的，是一個是不受打擾的空間。
午飯好了，我一反常態地沒叫他吃飯。等我和姊姊吃到一半，看到他自己走出來，「吃完飯我要跟同學出去。」臉色明顯的又有「活過來」的跡象。好小子，在媽媽面前扮死人你最會，同學一叫你就馬上活了，差別待遇也太明顯了吧。
一直玩到晚上七點才回來。我的晚餐都已經收起來了。
「吃過了沒？」「煮你最愛吃的湯麵好不好？」當他吃著湯麵食，我隨口問：「今天幾個人出去？」沒回答。我不放棄地又問一次。「你現在不要問我。」
呵呵呵，這種孩子，是不是直接脫離母子關係，趕出家門就結了。
我還是沒說話。自己摸摸鼻子去看電視。
三天前，我們說好了，他要開始幫媽媽畫下一本書的插圖，答應我每天要畫三幅。我通常都是稿子好了交給編輯後，才開始畫插圖。也就是說，現在離出版的日子不遠了。插圖由不得你愛畫不畫的，它是工作，不是遊戲。
「弟弟，吃飽了，可以開始畫插圖嗎？」
「嗯，再說。」他走進房間。
工作和生活，我分的很清楚。生活裡可以通融的事，不代表工作時也可以。我坐在客廳的工作桌上，三不五時地喊他：「弟弟，來畫圖了。」等我「不畏強權」地喊到第八次時，他走了出來。他先到廚房幫自己塗了三片花生醬土司，將土司送進烤箱後，走到我的面前，在我的大腿上坐下－－半年前我開始計算，每次他主動坐到我的大腿上，我都會記下當天的日期，我想知道他到幾歲就不會把媽媽的大腿當椅子。這次他坐了六十秒。
一邊吃土司，我一邊唸書稿給他聽。
「你要不要畫三個動作，一個……」我好心幫他構圖。
「我沒有問你的意見，你不用說話。」他說，手已經在圖畫紙上來回移動。
接下來的兩小時，與其說是畫圖時間，還不如說是我們倆的聊天時間。因為兩個小時他只畫了三幅，但一幅與一幅之間，我們除了聊天，我還要不斷地鼓勵和催促他畫下一幅。我們天南地北的聊著，他突然冒出一句話：「我沒有不要打網球。」喝，我也沒有說你可以不要打網球。
「我早上起床心情很不好。」他說：「不然我也不可能又回去睡覺的。」
對嘛，我就覺得你不對勁。但是你不願意自己說，我也不要問。
昨天晚上，在臭臉和臭臉之間，他提到好友「出事了」：玩過頭，跟別人打了起來，然後剛好有老師經過，所以事情弄大了。
「怎麼心情不好？是因為同學打架嗎？」我問。
「不是。」
「是因為考試考不好嗎？」我是亂槍打鳥的亂猜。
「不是。」
此時我們倆並肩而坐，他一邊畫插圖一邊說話。雖然我倆剛剛聊到整個笑翻了，但我沒敢在這時候大意，我說：「我還可以再猜一次嗎？」
因為這次我用了大腦，想到了可能的答案。
「不要。不然你猜對了，我還要騙你說不是。」
然後，「他心情不好這件事」的對話，我識相地結束。
孩子對於父母的關心，不會視而不見。有時候，只因在成長的階段，需要多一點空間。還好，我適時地「退了一步」。沒有因為「怕小孩變壞」，而強求小孩時時刻刻都要是好孩子。青少年，有自己在意的事，即使父母覺得孩子大驚小怪，但是他們就是在意啊。在外面已經不如意了，如果回家後還要應付父母，不是太辛苦了嗎？
管教孩子，我說過，不能算了。但是，如果面對的是青少年，問題只是臉色難看了點－－算了。久不久提醒一次就好，其他時間，吞下去。他們會有長大變成熟的一天，請放心。
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