可以用我想要的方式愛我嗎？我有選擇的權利嗎？【on.cc東網 作者：洪仲清 臨床心理師】
她說，看了我的文章，想分享自己的切身經驗。
那天傍晚，她在娘家，跟她媽媽帶著孩子在社區的中庭玩。她媽媽想帶孩子回家，可能怕蚊子咬，但孩子還想玩。
她媽媽就開始嚇孩子：「已經快晚上了，等一下會有魔鬼出來咬你…」
她媽媽邊講還邊演魔鬼的樣子，發出低吼的聲音。幾次之後，終於把孩子嚇哭了。
她在那當時，腦中閃過許多想法。不管是公婆或是她媽媽，都喜歡逗小孩（她其實覺得比較像嚇小孩），因為她的孩子很膽小，很容易被弄哭，但他哭的樣子很惹人憐愛，而且不會很難哄。所以孩子身邊的大人，似乎樂此不疲。
她作為一個媽媽，知道孩子個性容易驚恐，孩子受到這樣的對待，她真的很不忍。所以，偶爾她就會婉言相勸，但是身邊的大人好像不太把她的話放在心上。她知道她在婆家不能亂講話，語氣也都要相當注意，因為婆家的環境是，要她做事就是「自己人」，有衝突就是「外人」的氣氛。所以她如果有事，常把孩子帶回娘家，請外婆幫忙照顧，因為她覺得，畢竟是自己的媽媽，應該比較好講話。
這次，她想跟自己的媽媽好好溝通。她上前一把抱起孩子安撫，然後對她媽媽說：「可以不要這樣嚇他嗎？多講幾次，或者直接把他抱起來，不就可以了嗎？」
她媽媽說：「等一下請他吃冰淇淋，他就不會哭了啊，樓上還有…」
她略顯不悅，打斷她媽媽：「不是跟妳講過，不要讓他吃冰淇淋嗎？他會咳嗽。妳都這樣，把小孩逗到哭，再讓他吃他不可以吃的東西，每次我自己帶的時候，他都會一直跟我要來吃，說阿嬤都會給他，造成我的困擾。」
她媽媽火也上來了：「妳不知道嗎？很多人都是這樣表達對孩子的愛，我們這一代特別是這樣，逗小孩有什麼不對，是喜歡他才會這樣，不喜歡他根本就不會理他。這就像聊天增加話題一樣，這是很自然的事。誰叫你不讓他吃冰淇淋，如果我不讓他吃，他怎麼會喜歡我？難道你要我自己的孫子，將來不認他的外婆嗎？」
「那他可以不要這種愛嗎？」她講出口，就後悔了，覺得話太重，可是自己的情緒又還在往上衝，停不下來：「被愛，就要被弄哭，就要增加咳嗽的機會…」
她媽媽臉色鐵青，她最後語氣放軟：「妳要愛一個人，也要看他喜不喜歡這樣被愛。妳要找人聊天，也要尊重對方想不想聊，不是嗎？」
她媽媽沒說話，一把從她懷裡抱走還在哭的孫子，她聽到她媽媽對孩子說：「走，不要理你媽媽，你媽媽對阿嬤講話很沒禮貌，以後長大不要像她這樣。我們去吃冰淇淋，乖，阿嬤最喜歡你了！」
她一顆心沉到谷底，她媽媽走了一段路之後，回頭撂下一句：「以後妳再這樣講話，就不要叫我幫妳帶小孩！」
她很想哭，但是她只能忍住，因為她有事的時候，真的很需要她媽媽幫忙。她看著孩子吃冰淇淋，果然又咳嗽了，她媽媽當下默默地把冰淇淋收起來。但是她知道，如果有下一次，她不在場的時候，冰淇淋還是會隨時上場，畢竟那是孩子很喜歡的東西，很方便討好孩子的工具。
她回家之後，跟她先生說起這段過程。她先生說：「哎呀！這有什麼大不了的？帶小孩就是這樣啊！小孩子嘛，很快就會忘掉。妳要體諒老人家愛孩子的心，他們沒有惡意啦！」
她忘了，她先生也是「逗小孩」一族—覺得大人快樂很重要，小朋友哭一下沒關係。她心想：「我體諒老人家，誰來體諒我的孩子？」
她是看了我的文章之後，才發現原來有這麼多媽媽，心裡都有相同的聲音，只是迫於環境而感到無奈。她鼓勵我，這種文章要多寫，問題即使沒辦法解決，但是看到自己不是那麼孤單，其實感覺會好一點。
我知道這種文章，可以幫助一些人說出心底話。可是，順了姑意，逆了嫂意，怎麼寫難免有人感覺不如他意。寫得太詳細，怕對號入座，無意中傷到不想傷的人，寫得太模糊，又不見得能明確達意。
我只能說，看我的文章，當看小說就好。對自己有幫助就可以，真的沒幫助就擱在一邊也沒關係。我要認真地請各位朋友注意，以上人物情節，純屬虛構，如有雷同，絕對是巧合。
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