一家人在餐廳門口排隊，過了四十分鐘，終於從人龍尾排到了人龍頭。大大小小累得人仰馬翻，因為總共七口人，餐廳更難喬出位子來。
「我們來玩猜一猜的遊戲，」媽媽說。小孩的眼睛全都亮了起來。「你們猜還要等多久？」就在這時候，餐廳侍者來報，「裡面有位子了，正在收拾，馬上好。」請別高興的太早，那是安慰客人的說詞，我們又等了十五分鐘才入座。
媽媽向後看看人龍，跟四十分鐘前一樣長。她撇見身後的一位爸爸，身邊站了一個年約四歲的女孩。女孩手上正玩著手機上的遊戲。
媽媽轉頭問身邊快要十六歲的女兒，並示意她先瞧了小女孩一眼：「你以後會給你的小孩玩手機嗎？」
這個媽媽和女兒，過去的好幾年，時時刻刻都在上演拉鋸戰──女兒喜歡任何跟通訊有關的東西，但媽媽覺得那是浪費時間。
如果你是這個媽媽，你不敢這樣問。因為你怕孩子會趁這個假設的問題，反駁媽媽對自己的管教。但是這個媽媽不怕，她想知道女兒心裡是怎麼想的，不管答案如何，她不怕面對。
女兒說：「不會。」
這個媽媽有點驚訝，又直接跳過「為什麼不會」的問題，再問：
「但是，為什麼有這麼多父母給這麼小的小孩玩手機？」
女兒的答案繼續驚嚇她的媽媽。「因為他們怕小孩吵，或是自己不想陪小孩。所以給他們手機，自己就沒事了。」
天哪！這個女兒一語道破現代父母的弱點。
女兒接下來的話，才是讓這個媽媽最驚訝的地方：「因為你不怕我們吵，所以我們這麼多年都沒手機可玩。」她頓了頓，「但我以後有沒有這麼多耐心不怕小孩吵，我不知道。但我不會讓他們小小年紀就玩手機。」
原來，孩子自己有多讓大人抓狂，自己都知道。
***
一家人正在旅行，十二歲的兒子開始試探媽媽的底線，他想買一套電玩遊戲，但是這套電玩的分級是M，就是十七歲以下不宜。兒子老早知道自己不能買，但想利用旅行心情好，試試可否引起媽媽的「惻隱之心」。所以他只要逮到任何機會，就試著跟媽媽「說道理」：
「網上有人說那個分級不準確。」
「還有人說那個電玩根本不暴力。」
「而且聽說，殺人的血有個按鈕可以把它關掉，這樣就不暴力了。」
兒子試著從東說到西，再從南說到北，最後他的幽默感，差點就要說服媽媽了。
「媽媽，我是不是比其他的小孩成熟？我有沒有可能比別的小孩成熟三到五歲？」
要是換做其他父母，不是妥協，就是大吼一聲，用權威要小孩閉嘴。可是這個媽媽不。不論兒子怎麼說，她就把「年齡太小不適合接觸暴力」的道理，用不同的角度和方式回應孩子。
她既不嫌兒子囉唆，也不用難看的臉色來嚇退孩子。媽媽和兒子的拉鋸戰就這樣持續了兩個星期。假期中，親子間更有機會對話，於是兒子只要看到什麼跟電玩有關的東西，就會來上一番道理，想要說服媽媽。有一天，兒子應該是被媽媽打敗了，決定放棄，問：
「媽媽，你會覺得我很吵嗎？」
「會啊。」這個媽媽回答地理所當然。
「那你為什麼要讓我吵？」
「因為我不能讓你買，就只好讓你吵。」
我是從來不覺得姊姊弟弟吵，還是我心裡已經打定主意：我的工作就是要讓孩子吵呢。
弟弟一直吵著要買他不能買的東西，為什麼我不覺得厭煩呢？
因為我心裡同情他啊。
我知道他有多麼想要玩那個遊戲，我也恨不得那是他可以擁有的東西，但事實不是。
手機、電玩，是孩子可以用來「吵」父母的其中兩小項。我是寧願讓孩子吵死，也不會拿任何不適當的東西來搪塞孩子。我從來不知道我的同理心，就是教養可以順利進行的關鍵，是孩子幫我發現的。
原文連結